Презентация на тему «Как общаться с ребенком»

Как общаться с ребенком

1. Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Потребность в нужности другому

«Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Рекомендации…

обнимать ребенка несколько раз в день, четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И не только ребенку, но и взрослому.

Знаки безусловного принятия - это как пища растущему организму, это

эмоциональное питание. Если ребенок не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, нервно-психические заболевания.

Что важнее

Тон важнее слов, если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким»,несчастливым.

Комплекс непринятия

Обида Одиночество Отчаяние

Это настрой на «воспитание» ребенок появился на свет, так сказать,

незапланированным мечтали о мальчике, а родилась девочка ребёнок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость

Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это?

Родители спрашивают:

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Ответ. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. !!! Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Вывод:

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Задания родителям

Задание первое Посмотрите, насколько вам удаётся принимать вашего ребёнка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее

приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание третье

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

2. Помощь родителей

Осторожно!

Реакции детей на родительские «не так»:

- одни грустнеют и теряются, - другие обижаются, - третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!».

Вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Четыре результата учения

Первый, самый очевидный — это знание, которое он получит или умение, которое он освоит. Второй результат менее очевиден: это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. Третий результат — эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.

четвертый результат — след на ваших взаимоотношениях с ним, если вы

принимали участие в занятиях. Итог может быть: - либо положительным (остались довольны друг другом), - либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Правило (когда ребенок чем-то занят самостоятельно)

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи.

Своим невмешательством Вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»

3. «Давай вместе

Правило 2

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Закон «Зона ближайшего развития ребенка»

Что бывает, когда родители регулярно отказывают

Правило 2 с продолжением

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Опасность первая — слишком рано переложить свою часть на ребенка

Вторая опасность — наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя

Родителей подстерегает двойная опасность.

Задания для родителей

Задание первое. Выберите для начала какое-нибудь дело, которое не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: «Давай вместе!» Посмотрите на его реакцию; если он проявит готовность, займитесь с ним вместе. Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие («отпустить руль»), но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Задание второе

Выберете пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Задание третье

Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

Вопросы родителей

ВОПРОС: Не избалую ли я ребенка этими постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня. ОТВЕТ: Ваше беспокойство справедливо, в то же время от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком

ОТВЕТ: Видимо, у вас есть «более важные» дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. В этом выборе вам может помочь известный многим родителям факт, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

ВОПРОС: А если ребенок и сам не делает, и мою помощь не принимает

ОТВЕТ: Похоже, что вы встретились с эмоциональными проблемами в ваших взаимоотношениях.

4. «А если не хочет

О трудностях и конфликтах взаимодействия

Проблема которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил: ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера и т.п. Но все это он упорно не делает!

Причины «непослушания»

Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях (чаще они возникают между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним).

Тон общения

Без дружелюбного, теплого тона никакие способы ничего не дадут. Такой тон — самое главное условие успеха если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

Позиция на равных

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком Не следует занимать позицию над ребенком;

Организовывать себя и свои дела ребенку помогут:

Внешние средства: картинки для напоминания, список дел, записки, схемы написанные инструкции.

Помогите ребенку быть самостоятельным

Излишне заботливые родители

Родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Ошибка родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка или сын учились, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо детей.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами

трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы, на личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна: ведь приходится все время тащить лодку против течения!

Беседа с детьми

ВОПРОС: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?». Ответ: Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители». Вывод: Насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Парадокс:

Своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему –

учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед – а обещанных изменений в его поведении не происходит. Почему?

Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по

внутреннему побуждению. Давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

Закон психологии

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица.

Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения

Стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок.

Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка

разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за

личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним.

Возражения родителей

«Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Правило

Позволяйте вашему ребенку Встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

5. Как слушать ребенка

Активное слушание

».

первое — это дать ребенку понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Особенности и правила беседы по способу активного слушания

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

- Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате,

повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые

сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком,

не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например: - СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! - РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу»

- После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. - Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как

вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. НАПРИМЕР: СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей! ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного). СЫН: Да, не хочу... ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).

Признаки того, что вам удается правильно слушать ребенка:

1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. 2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. 3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

!!!

Часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

4-ый признак активного слушания

Постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера. Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. Второе изменение касается самих родителей: --- они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, - легче принимают его «отрицательные» чувства.

Пассивное слушание

Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается,— это в вашем присутствии и внимании. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чув­ства: «Да-да...», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще...», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот...», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п.

Активное слушание — это

путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам.